TE DOARE-N CUR DE CEILALTI ?

RECT – ANUS S.R.L. – Cel mai performant cabinet medical pentru diagnosticare si tratament

HEMOROIZI si FISURI ANALE !

Reducere 20% pentru gay (clienti fideli)!

AGENTIE DE RECRUTARE SI PLASARE PE PIATA ARESTULUI

Recruteaza tineri cu varste cuprinse intre 14 si 25 ani pe calificare in infractiunile de FURT CALIFICAT SI OMOR CALIFICAT !

Conditii:

-sa provina din familii de alcoolici;

-sa aiba maxim 8 clase;4 clase prezinta avantaj;

Beneficii:

-mancare si cazare GRATUITE intre 4 si 20 de ani;

Pentru inscrieri trimiteti cv la vasile_blog@yahoo.com

GRUPUL de Asigurari F.A.L.S.

Oferta 2010. Asigurari Inutile de Sanatate si Asigurari Inutile in caz de Calamitati -> DOAR 4EURO pe an !

Suna la noi… Te asiguram; si in caz ca se intampla ceva noi nu facem nimic !

Trimite codul de reincarcare de pe o cartela de orange de 4euro si esti asigurat instant !

ASIGURARI INUTILE dar SINCERE !

vasile_blog@yahoo.com

Titluri de piese celebre, de la formatii celebre / traduse. Intrec ordinaria manelelor ) cu mult !

ABBA – The winner takes it all / Castigatoru’ ia totu (sh pierzatoru sta mic)

ABBA – Ciquitita / Cichitita zi-mi ci-i rau

ABBA – Knowing me, knowing you / Eu ti stiu sh tu ma shtii

MODERN TALKING – You’re my heart , you’re my soul / Tu-mi esti inima si sufletu’

PINK FLOYD – Shine on you crazy diamond / Luciu’ diamantului nebun

NIRVANA – Come as you are / Vino asa cum esti ( titlu a la IRIS )

NIRVANA – Where did you sleep last night / Unde-ai dormit az-noapte (titlu a la dl problema )

Dr Dre – Drop it like it’s hot / Scap-o cat ii calda

DIRE STRAITS – Where do you think you’re going / Unde crezi ca pleci (FA !)

DIRE STRAITS – Sultans of swing / Baietz din leagan’ ( a la holograf)

AC DC – Whole lotta Rosie / Ci grasa-i Rosie

ACDC – Money talks / Banii vorbeste

ABBA – Money, money, money / Banii, Banii, Banii

rectific

Banii, banii, banii si dusmanii – ABBA – money, money, money and my enemies

Un afis de la 1600 !!!!!

TRIMITE TREI PORUMBEI CU MESAJUL “CASTIGA”, LA ADRESA CASTEL 1888 SI POTI CASTIGA O CALEASCA CU 1 CAL ALB.

P.s. PORUMBEII NU SUNT RETURNABILI.

Se spune ca servicii secrete au existat inca de pe vremea marilor imperii. Ceva cercetari in imaginatie au scos la iveala un lucru teribil. Pe vremea cand oamenii comunicau prin mesaje trimise la gatul unui porumbel, serviciile secrete ale vremurilor dispuneau de APARATURA DE INTERCEPTAT PORUMBEI !!!

Cu-atat mai mult, cica existau si porumbei care lucrau pentru securitate…!!! Daca va puteti da seama…

iaca ai incredere in animal…

Cum credeti ca s-ar numi o reeditare a cartii “ALICE in Tara Minunilor” ?

SIMPLU !

ALICE in Italia.

Cauza: DESTRAMAREA COMPANIEI YAHOO

Efectele: inchiderea conturilor yahoo, pierderea posibilitatii de comunicatie, destramarea familiilor si inchiderea scolilor. Posibila o noua Era Intunecata a omenirii.

CUM A INCEPUT?

Cearta dintre actionari a dus la inevitabila destramare. In primul rand, pentru ca actionarii majoritari sunt rasisti, vor fi desfiintate toate conturile negrilor, a ungurilor si a tiganilor. Pentru a fi aparati de o eventuala revolta, acestia au scurtat lungimea statusului. In curand, acest status… va fi, din pacate foarte mic… Intre 3 si 5 caractere…. Doamne fereste.

Responsabilul pe Romania, al Yahoo, este Vasile Coman. Un personaj devenit popular in randul copiilor de 14-15 ani, cat si in randul celor de 20 de ani dar cu mintea unui copil de 14-15 ani. Acest Vasile cere trimiterea masului, pentru a evita stergerea. Grupari de rezistenta s-au format deja, sub pamant [underground] (si la propriu si la figurat). A inceput vanatoarea lui Vasile.

In curand Guvernul tarii va fi rasturnat. Scolile se inchid de luni, 8 Octombrie. Vom ajunge sa comunicam, din pacate, iar ! prin intermediul porumbeilor. Miscarea de rezistenta a facut rost deja de cateva milioane de sisteme GPS pentru a-i inzestra pe acesti porumbei.

O divizie a Gruparii de rezistenta se va ocupa cu trasarea desenelor tehnice ale principalelor unelte. In cazul intrarii in declin total a omenirii, sa nu fim nevoiti sa le reinventam. Sa speram acum, ca exista un Dumnezeu si ca si el foloseste Yahoo Messenger.

Te rugam da mai departe aceasta adresa.

Am vrut sa-l sun pe un satean din Tomesti, dar cand colo, aud:

“Ati accesat casuta vocala a abonatului Tomesti Network. Ne pare rau dar sateanul are telefonul inchis SI este plecat la camp”.

Curand voi merge sa depun actele pentru ca vreau sa infiintez o noua institutie in stat. Exista deja Politie, Politie Rurala, Politie Comunitara, Politia Animalelor… iar eu vreau sa infiintez Politia Vegetala.

Aceasta Institutie , vreau sa se ocupe cu cazurile de violenta vegetala, cu rezolvarea conflictelor unde sunt implicate plante de orice tip. Legea Vegetala va fi pusa in aplicare de Politistii Vegetali. Cazurile vor fi anchetate de Procurorii Vegetali, iar Judecatoria Vegetala va da sentintele pt fiecare caz.

Dar am stat asa si m-am gandit, dupa ce-am avut aceasta idee geniala si am analizat situatia din Romania. Desi, nu exista nici o Institutie in cadrul Ministerului de Interne, care sa se numeasca Politia Vegetala, am observat ca defapt toate Institutiile acestui Minister sunt defapt niste Legume. Politistii sunt niste LEGUME, procurorii LEGUME, judecatorii LEGUME…

Acum realizez, ca Politia Vegetala exista de foarte mult timp, la noi in tara.

…din pacate…

Esti manelist ? Ai o valoare inestimabila printre ai tai, dar n-ai destui bani?

Vrei sa iti oftici vecinii ca ai bani si o duci bine, desi nu ai si nici n-o duci bine ?

SOLUTIA E LA NOI. MANELE – LAND iti ofera spre inchiriat

MICI , GRATAR SI BERE ! Doar cu buletinul… pe perioade de maxim 24 ore.

ACUM POTI IESI LINISTIT LA UN GRATAR SA-TI OFTICI VECINII.

AI MAI PUTINI BANI DECAT NE PUTEM IMAGINA ?

NU E NICI O PROBLEMA! Avem pungi cu miros de mici, fripturi si alte bunatati!

DEASEMENEA INCHIRIEM CASETE AUDIO CU ZGOMOTE DE FARFURII, STICLE DE BERE SI DE INVITATI…

NU EZITA, OFTICA TOT BLOCUL CA AI BANI SI O DUCI BINE….

MANELE LAND  0800-manele !!!

Cateva file din jurnalul unui calator in jurul lumii.

 Ziua 1

Stalp , stalp, stalp, cal, casa, om, stalp, stalp, stalp, casa, casa, om, casa, gara

Ziua 2

Camp, Stalp, stalp, cal, casa,casa,casa,casa,cal,om,om,om, carutza, stalp

Ziua 3

Casa,Casa,Casa,Bloc,Bloc,Bloc,Bloc,Om,Cal,Casa,Stalp,Stalp,Stalp,Stalp

 to be continued..

Mai multi bani inseamna mai multe pretentii.  Mai multe pretentii inseamna mai mult stress. Mai mult stress inseamna mai mult par alb. CONCLUZIE !!!   -> Pensionarii au bani !!!!

Senzational ! De curand japonezii au creat o masina care a revolutionat lumea. Masina costa foarte putin, in jur de 250-300 dolari, functioneaza fara combustibil, zboara (nu este facuta pt sosele) si mai ales….senzational : ESTE INVIZIBILA.

De curand s-a deschis si o reprezentanta in Romania. Pentru a afla numarul de cont in care sa virati banii, trimiteti un mail la VASILE_BLOG@YAHOO.COM . Dupa confirmarea platii, in maxim 3 zile lucratoare, vor sosi cheile masinii (prin posta). In momentul in care aveti cheile, in fata casei dumneavoastra se afla si masina. Trebuie doar sa va uitati atent.

PENTRU DETALII SUNATI LA NR  GRATUIT 0800-14-0-734p4

ASTEPTAM COMENZILE DUMNEAVOASTRA !

M-am gandit ! Vreau sa fiu primul om din istorie, care incearca sa construiasca o catapulta teoretica pentru a se arunca pe orbita pamantului.

Deasemenea vreau sa devin primul om ajuns pe orbita prin acest mijloc de transport si implicit devin primul om mort pe orbita.

Dar vai ! Nu ai incheiat asigurare de putrefactie ?

Nu-i nici o problema. Sunt destul de destept sa-mi fac catapulta deci sunt destul de destept sa imi iau cu mine un borcan cu viermi sa fiu sigur ca macar vor avea intentia de a ma introduce in procesul de putrefactie.

Dar vai ! PRIMUL BORCAN CELEBRU : PRIMUL BORCAN PE ORBITA !

Da ! Primul borcan pe orbita pamantului. Primul capac, prima eticheta si primul filet.

As fi luat cu mine un tigan pe orbita ! Sa il strang de gat pana sa ma sufoc eu si sa fie primul gest rasist facut pe orbita.

Dar ! Doamne… nu va puteti imagina… fiind primul tigan pe orbita, s-a produs si inevitabilul ! Apare si prima tentativa de furt pe orbita, cand observ ca tiganul moare cu portofelul meu in mana.

Dar, mai bine ma-ntorc pe pamant… e cald si … “este” tigani…

pasul 1 : ne mutam cu totii in Canada. Acolo vor fi construite doar case, blocuri si magazine mari.

pasul 2 : trimitem toti tiganii la munca in vulcani. Daca supravietuiesc bine, daca nu… ghinion.

pasul 3 : locurile de munca vor fi in tara tuturor posibilitatilor si anume SUA. Acolo vom munci cu totii, acolo va fi centrul lumii.

pasul 4 : vom amenaja gradini in America de Sud. Acolo vor munci spaniolii si italienii la recoltarea cerealelor, cafelei si a chestiilor bune de mancat.

pasul 5 : mai trimitem cativa tigani la munca in vulcani, desi i-am trimis pe toti sigur mai raman ascunsi.

pasul 6 : pe teritoriul Romaniei amenajam crame si baruri de noapte.

pasul 7 : pe teritoriul Moldovei si Ucrainei facem WC-uri si locuri pentru vomat ! – pentru ca barurile sunt aproape.

pasul 8 : pe teritoriul Rusiei punem pancarde : Aici au fost rusii. Tot aici mergem la Ski … Da ! Skiem printre aceste pancarde.

pasul 9 : mai inaltam zidul chinezesc cu 10 -15 metri si il facem de jur imprejurul Chinei. Dupa ziduri mai aruncam vietnamezi, thailandezi, coreeni – si alti galben – mai putin japonezi.

pasul 10 : in Olanda facem doar cluburi de noapte cu striptease si bordeluri.

pasul 11 : pe teritoriul Angliei facem scene de concert. Acolo mergem sa ascultam muzica, sa ne distram.

pasul 12 : pe teritoriul Japoniei construim un laborator mare de cercetare. Lasam acolo cativa japonezi sa inventeze lucruri noi, le dam salarii mari si concedii bune. Pe restul ii luam cu noi pentru ca-s baieti buni si de treaba.

pasul 13 : impunem 2 legi fundamentale pe Glob: UNU : barbatii au OBLIGATIA de a munci o luna da una nu . In luna in care nu muncesc SUNT OBLIGATI sa mearga in concediu pe teritoriul Olandei. Vor pleca in numar foarte mare acolo si anume: jumatate raman la munca in State jumatate concediu in Olanda. Apoi invers. DOI : femeile au PRIVILEGIUL si SANSA de a face vacantele pe mare, pe vapoare mari special amenajate ( cu exceptia femeilor care lucreaza in Olanda ). Cele care lucreaza in Olanda se considera a fi intr-un concediu continuu.

pasul 14 : mai trimitem tigani la munca in vulcani. care supravietuieste bine, care nu … din nou ghinion.

pasul 15 : deschidem o fabrica de prezervative pe teritoriul Germaniei. Nu ca ar fi Germania mai speciala, dar nimeni nu vrea prezervative fabricate in China.

pasul 16 : teritoriile care n-au fost mentionate mai sus, sunt teritorii pe care vor fi depozitate sticlele cu bautura si prezervativele. Deseurile in general, pet-urile si dozele goale de bere, vor fi depozitate pe partea intunecata a Lunii.

pasul 17 : mai trimitem cativa tigani la munca in vulcani, sigur vor mai ramane.

pasul 18 : modificam genetic filipinezii astfel incat sa se nasca doar femei. Cand vor ramane doar filipineze nu va faceti griji. Pentru a aparea altele nu vom folosi din cand in cand prezervativ.

pasul 19 : infiintam o Institutie care sa se ocupe cu monitorizarea si luarea celor mai bune solutii pentru a mentine balanta de populatie si anume: 20% chinezi muncitori 10 % oameni japonezi destepti 5 % oameni japonezi de treaba 15 % femei pentru a ne inmulti totusi 15% barbati 25% filipineze si 10% femei din alta rasa decat filipinezele, care arata foarte bine indiferent de varsta si care vor fi sotiile noastre.

pasul 20 : in cazul in care mai apar tigani, ii trimitem la munca in vulcani.

p.s. scuzati eventualele greseli de exprimare !